La version originale de ce texte n'est pas de moi, elle s'appelle “Technique de respiration (dans un espace sans air)”. Les personnages de ce deuxième acte dont je vous propose un extrait sont, à la base, quatre étudiants russes en relations publiques. La traduction et l'adaptation à l'univers 40K sont de moi (heureusement, y'avait pas des masses de boulot côté adaptation).
Bonne lecture.
Technique d'extermination
(dans l'espace où y'a qu'la guerre)
Acte II
Timotheüs (Tìmüs)
Kilt McGorran
Bheniaminos
Sœur Svetlana
(Tous quatre sont de jeunes Inquisiteurs)
Une chambre. Timofeï, Kilt, Bheniaminos et Sœur Svetlana sont assis en demi-cercle. Tous tiennent dans leurs mains des feuilles et des carnets remplis de notes.
Timotheüs — Bon, on y va, qui a quoi ?
Il ouvre son carnet, les autres fouillent dans leurs notes. Pause. Il les balaye du regard.
C'est quoi ce silence ? Qui a trouvé quoi, allez. (Pause) Je dois comprendre ça comment ? Personne a que dalle, ou on ose pas commencer ?
Kilt McGorran — Et t'as quelque chose, toi ?
Timotheüs — Moi, j'ai. Moi, j'ai toujours. C'est vos résultats qui m'intéressent. Alors ?...
Kilt McGorran — Ben alors commence.
Sœur Svetlana — Ben ouais.
Timotheüs — Okay, comme d'hab'. Toujours moi.
Bheniaminos — Et ensuite, nous.
Timotheüs — Donc, vous avez quand même quelque chose.
Kilt McGorran — Et comment.
Bheniaminos — On s'est pris la tête une semaine.
Sœur Svetlana — Ben ouais.
Timotheüs — Z'avez un truc qui vaut le coup ?
Kilt McGorran — J'en sais que dalle. Commence, toi, nous on verra bien.
Timotheüs — D'accord, allez au diable. D'accord. Ahem !
Il s'éclaircit la gorge, regarde son carnet.
Bref, l'idée principale. Ahem ! Premièrement. Le principal. Ahem !
Kilt McGorran — Fais chier. Commence.
Sœur Svetlana — Ben ouais.
Timotheüs — Ahem ! Bref. Genre, œcuménisme.
Bheniaminos — Quoi ?
Kilt McGorran — Synthèse des religions.
Timotheüs — Oui. Un Dieu unique. Pas Tzeentch, pas Khorne, pas Grand-père Nurgle, mais un pur dieu. Genre complètement différent. Nouveau. Bon, en fait, tout vieux, mais genre personne n'en a encore parlé. Genre Horus, Magnus, Mortarion, tout ces gus, ils causaient d'un autre type, pas le même Dieu. Et le vrai, le voilà. Tellement vrai qu'il a pas besoin de tous ces dégénéré de Marines, il va direct au coeur des gens, hop-là ! Sans intermédiaire, vous captez ? Donc, toi genre tu vis comme ça, et puis – hop ! – et tu sens : ça y est, dieu est dans ton coeur. Et en avant toute.
Kilt McGorran — Et quoi ?
Sœur Svetlana — Ben ouais.
Timotheüs — Ben nous, genre, on va tous les rassembler, en la gloire de ce nouveau dieu.
Kilt McGorran — Donc, quand même, on est un peu des intermédiaires ?
Sœur Svetlana — Ben ouais.
Timotheüs — Mais non ! Nous on sera juste, genre, les premiers Illuminés.
Bheniaminos — Ah d'accord…
Kilt McGorran — Et quoi ensuite ? Et les adeptes alors ?
Timotheüs — Ben, les adeptes, on les enrôle, genre, pour la construction de temples de ce nouveau dieu. Genre, les vieux temples, ils conviennent pas, c'était des mensonges, et puis tout ça.
Bheniaminos — Et tout ça, comment ça va s'appeler ?
Timotheüs — Hé. Ça aussi, j'ai trouvé : « Le Chaos Véritable ».
Kilt McGorran — À chier.
Sœur Svetlana — Ben ouais.
Timotheüs — Pourquoi ça ?
Kilt McGorran — Et il est où le truc dans tout ça ? L'objectif, c'était de trouver une combine en douce, un attrape-glandus, pour que le bon peuple il fasse direct le beau, et se hâte nous ramener leurs corps et âmes. Et là, on a quoi ? « Le Chaos Véritable ». C'est has-been, sans dec'.
Sœur Svetlana — Ben ouais.
Timotheüs — Okay. Okay. Vous aimez pas, allez vous faire foutre. Allez, Kilt, on va t'écouter, vu que t'es si malin. Admirons ton truc à toi.
Kilt McGorran — De quoi tu te vexes comme ça ?
Timotheüs — Allez, allez, ton truc. On écoute.
Pause. Kilt McGorran fouille dans ses notes.
Kilt McGorran — « Les routes et les cons » !
Bheniaminos — Q… quoi ?
Timotheüs — Je le savais. Ça déchire.
Sœur Svetlana rit.
Kilt McGorran — Quiet ! C'était un titre provisoire : « Les cons et les routes ». Sous-titre : « Comment peut-on aménager l'Imperium ? ». Le titre et le sous-titre, on peut les changer après, ce qui compte ici, c'est le fond.
Bheniaminos — Ça fleure un peu la politique tout ça.
Kilt McGorran — Bheniam', toute religion c'est, dans une certaine mesure, de la politique, et vice-versa. Tu suis mon idée ?
Bheniaminos — Ben, genre, en gros.
Kilt McGorran — Bah suis-la encore, et essaye de la fermer. Donc, le principe de la trouvaille. Dans l'Imperium, la vie est à chier, mais tout le monde veut vivre bien. Et pour vivre bien, faut corriger tout un tas de défauts, qui font que la vie est à chier. Les principaux défauts, ils ont été nommés il y a bien longtemps, par je sais plus quel Primarque, c'est pas ça l'essentiel. Les défauts sont simples : les cons et les routes. On en déduit : si on éradique les cons et les routes de merde, la vie, dans une certaine mesure, deviendra mieux, et peut-être même un peu plus gaie. Logique ?
Sœur Svetlana — Ben…
Timotheüs — Je vais péter un plomb dans ce zoo.
Bheniaminos — Moi, j'aime bien. Vraiment, j'aime bien.
Kilt McGorran — Merci Bheniamichou. Pour qui y'a des choses pas claires ?
Timotheüs — Y'a rien de clair du tout ! Quelles routes, quels cons ?! Bon, admettons, ça existe comme problème, ça c'est bien vrai. Mais comment tu proposes de lutter contre ça ? Et quel rapport avec la nouvelle religion ? Et c'est quoi le truc en somme ? Et il vont nous débouler d'où les couillons ?!
Kilt McGorran — O-oh, ça, c'est tout simple. Il faudra, bien entendu, un grand travail de préparation, mais ensuite ça se rentabilisera. On peut cuisiner tellement de trucs à cette sauce, Timüs, et attention ça pique les yeux !
Timotheüs — Et quoi ? quoi ?
Kilt McGorran — Un ordre religieux secret ! Une énorme organisation ramifiée, avec une structure bien définie… Quoique, rien à foutre de la structure, le principal, c'est qu'on est à sa tête, on contrôle tout le monde, et ils nous vénèrent. Hop-là !
Timotheüs — Bordel, quel rapport avec les cons ? Les routes ? C'est quoi l'idée, bordel ?!
Kilt McGorran — Ben exterminer les uns et les autres, ne dis pas que c'est pas clair ?
S'ensuit une longue et lourde pause.
Timotheüs — Bien.
Bheniaminos — Donc…
Kilt McGorran — C'est puissant, hein ?
Timotheüs — Bien.
Bheniaminos — J'ai pas compris.
Sœur Svetlana — Kilt McGorran nous fait son numéro.
Kilt McGorran — Hé !
Timotheüs — Bien.
Bheniaminos — Comment ça, « exterminer » ?
Kilt McGorran — Physiquement.
Bheniaminos — Tuer ?
Kilt McGorran — Ben, un truc du genre.
Sœur Svetlana — Ben « du genre », ou vraiment « tuer » ?
Kilt McGorran — Réfléchis.
Bheniaminos — Et comment on tue une route ?
Kilt McGorran — On dynamite, bordel. On détruit. Pour qu'y ait plus.
Bheniaminos — Pour quoi faire ?
Sœur Svetlana — Pour qu'y en ait plus.
Bheniaminos — Elles sont déjà à chier, et si en plus on les fait sauter… Alors là…
Kilt McGorran — Pour qu'à la place des routes détruites, ils en construisent de bonnes. On fera passer l'info à l'Inquisition : voilà l'affaire, on va lutter pour la destruction des mauvaises routes, jusqu'au bout. Tant qu'ils auront pas construit des routes bien.
Pause.
Bheniaminos — Ben, en fait, y'a de l'idée… Faire sauter les routes…
Sœur Svetlana — En fait, ouais.
Timotheüs — Bien.
Kilt McGorran — C'est-à-dire que, concernant l'extermination des cons, personne n'a d'objection ou de question ?
Pause.
Sœur Svetlana — B-ben…
Bheniaminos — Et comment… Je veux dire, ça va se faire comment ? Ben, j'entends par là que... l'extermination des cons, là ? C'est-à-dire…
Kilt McGorran — C'est-à-dire : une extermination.
Timotheüs — Les critères.
Kilt McGorran — Y'a pas à dire, Timüs, je te respecte. Tu vas toujours à l'essentiel. Bon, c'est une idée sympa, admets-le !
Timotheüs — Les critères.
Sœur Svetlana — De quoi tu parles ?
Kilt McGorran — Notre Timotheüs serait intéressé de savoir selon quels critères un individu sera identifié comme étant un con, suite à quoi il sera exterminé.
Sœur Svetlana — A-a…
Bheniaminos — On peut, je sais pas moi, faire passer des examens.
Kilt McGorran — On peut.
Sœur Svetlana — Ou on peut organiser des trucs genre surveillance…
Kilt McGorran — On peut.
Sœur Svetlana — On pourrait simplement commencer par les mutos et compagnie.
Kilt McGorran — Facile.
Pause.
Bheniaminos — Mouais…
Timotheüs — Mais quand même, c'est pas une religion.
Kilt McGorran — En fait, pas vraiment.
Timotheüs — Alors qu'est-ce tu fous ? L'objectif, c'était d'inventer une nouvelle religion, qui permettrait à ses créateurs de se faire un max d'influence, conformément aux dires de Vandire : « si tu veux devenir maître de la Galaxie, invente une nouvelle secte ». Tu te rappelles ?
Kilt McGorran — Je me rappelle.
Timotheüs — Alors qu'est-ce que tu perds ton temps en conneries ?
Kilt McGorran — Ben on peut facilement peaufiner tout ça. C'était quand même pensé comme un ordre religieux ! On se pose, on écrit un petit programme, on grignote des citations dans le Codex Astartes, et on ramène tout à une seule chose : l'existence des cons et des routes de merde est contraire à la volonté de l'Empereur-Dieu en personne. Voilà tout. C'est parti.
Timotheüs — J'sais pas moi…
Sœur Svetlana — Timüs est juste jaloux.
Timotheüs — Pourquoi t'irais pas te faire voir, chère Svetlana ?… Vas-y, montre tes trucs que t'as inventé.
Sœur Svetlana — Oh… Moi, en principe, j'ai qu'une seule idée : collecter de l'argent genre pour la construction d'un monastère ou d'une temple, et se faire la malle avec. (Les mecs rigolent) Ben, qu'est-ce qui vous fait marrer ? Je sais pas moi, j'ai rien pu inventer d'autre.
Bheniaminos — C'est un péché ça.
Sœur Svetlana — Quoi un péché ?
Bheniaminos — Collecter de l'argent pour un temple et le voler ensuite.
Sœur Svetlana — Ouais ? Et tuer les mutos alors ?
Pause.
Timotheüs — Okay, Bheniam', ton tour.
Bheniaminos — Je propose une zombification primaire à base de programmation neuro-linguistique. Une secte totalitaire à l'état pur. Y f'ront tout ce qu'on demande, sans faire les marioles, t'inquiètes.
Timotheüs — Ah ouais ? Et c'est quoi ton idée originale alors ?
Bheniaminos — B-ben… Ben, collecter assez de main-d'œuvre pour une digne organisation du Retour des Primarques. Genre : on fait un feu d'artifice, et puis un gros temple dans la foulée…
Sœur Svetlana — Ha ha ! Un feu d'artifice !
Kilt McGorran — Ouaip. Et un grand gueuleton.
Sœur Svetlana — Cognac, caviar…
Kilt McGorran — Des filles qui dansent à poil…
Sœur Svetlana — Sans blague !
Bheniaminos (même lui, il rit) — Allez vous faire voir.
Timotheüs — Bon, bref, on a quoi ? À part le truc super-créatif de Kilt, y'a encore mon idée, elle pas trop mal quand même. Mieux, en tout cas, que celle de Bheniam', ou que la tienne, Svetik.
Sœur Svetlana — Mais oui, bien sûr.
Timotheüs — Oui, bien sûr. Tu proposes quoi ? Se pointer à l'épreuve de Manipulation des Masses avec des crétineries pareilles ? « Collecter, genre, pour un temple, puis se faire la malle » ! Le prof sera mort de rire. Déjà qu'il dit que l'Ordo Hereticus, ça donnera jamais rien de bon, alors là… Me dis pas le contraire. Messieurs-dames, notre future métier, c'est de laver avec rigueur le cerveau du peuple, l'envoyer là où il ne pensait même pas aller une seconde plus tôt ! C'est pas ça ou quoi ? Et là, on arrive même pas à inventer une nouvelle religion à la con ! La honte, bordel. Bref, je propose de combiner l'idée de Kilt avec la mienne, faire une seule super-idée et la travailler de fond en comble. L'épreuve, c'est après-demain, le temps presse, secouez-vous !
Bheniaminos — On sait bien.
Ils se penchent en avant et commencent à discuter.
Timotheüs se lève et se place sur le devant de la scène.
Timotheüs — l'Empereur ? C'est pas de l'Empereur qu'il s'agit. Ni d'une nouvelle secte. Ni même de l'épreuve de Manipulation des Masses. Il s'agit de comprendre que si Kilt a trouvé, comme ça, sans se fouler, son idée d'ordre terroriste secret, alors ça veut dire que c'est un truc qui est dans l'air. Ça veut dire que l'affaire à laquelle je participe, toute cette entreprise, c'est un truc vrai, et donc, ça doit se passer comme ça. Oui. Donc, on a tout bon. Ça a mûri. Quoique, la conspiration risque d'être foutue en l'air. Parce que Kilt, par exemple, il a déjà inventé un truc du genre, ensuite quelqu'un d'autre va en inventer un, puis un autre, et puis, bordel, tout ça arrivera jusqu'à l'Ordo Malleus. … Qui s'occupe de ça ? L'Ordo Malleus ? C'est bien eux qui s'occupent d'activités antigouvernementales et anti-impériales, non ? Je veux dire, c'est bien eux qui s'occupent de ceux qui s'occupent d'activités antigouvernementales et anti-impériales ? Eux. C'est la joie, bordel. Eh ben, ça tombe bien. L'Ordo Malleus… On verra bien qui aura le dernier mot. Sinon, ces trois années de préparation, cette conspiration, on se demande, ça aura servi à quoi ? Et encore, c'est trois années en ce qui me concerne, mais en fait, quand est-ce que tout à commencé ? Ça se prépare depuis au moins six ans tout ça.
Des actions réelles, il nous faut des actions réelles. Ça suffit, basta.
Ceux qui n'ont pas arrêté de nous bourrer le crâne d'histoires, comme quoi le Grand Empereur, il aime l'Imperium plus que tout, ceux-là, on aura encore l'occasion de leur régler leur compte. Ce sera un règlement de comptes sérieux : qui, dans quel but, et pourquoi. Sérieux. Assez. Assez de temps passé à ne rien foutre, et à regarder tout ce bazar. Dans la merde, de millénaire en millénaire, ça suffit. C'en est assez.
Ils diront que c'est de la terreur, on dira – oui ! Oui, de la terreur.
L'Empereur, s'Il a vu tout ce que vous fabriquez ici, s'Il a contemplé tout ça et qu'Il n'a rien foutu, alors Il sera tout aussi indifférent à ce que nous allons vous faire, nous. Il se fout de votre vie, Il se foutra bien de votre mort. Il se fout de tout, tout simplement parce que Lui, Il n'en a rien à foutre. Lui, mais pas nous.
On en a ras-le-bol, parce que tout ça approche de la masse critique, c'est tout. Tout. Il vous reste à peine deux petits pas à faire pour que tout explose, et vous les ferez, nous le savons. Légion est notre nom, et vous couinerez d'horreur quand vous réaliserez à quel point nous sommes nombreux. Du moins, on va tout faire pour vous faire couiner d'horreur. Alors pensez à votre âme, pensez à l'Empereur : Il se fout de vous, mais vous n'êtes pas obligés de le savoir.
Simplement, préparez-vous à la mort.
Rien que ça.
Timotheüs retourne à sa place, Kilt McGorran le remplace sur le devant de la scène.
Kilt McGorran — L'Empereur est vivant, mais Il est très fatigué. Il a travaillé, Il nous a façonnés à son image, puis améliorés – ou plutôt, essayé d'améliorer – mais il y a un moment où Il s'est tout simplement fatigué, je pense. Il a arrêté de se prendre la tête, pour ainsi dire. Maintenant, Il s'est posé, Il regarde, et Il s'en fiche. Et Son amour infini envers nous, combiné à cette infinie fatigue, qui génère l'envie de ne plus prendre soin de nous, ça fait de Lui, à mon avis, la créature la plus malheureuse du monde. C'est une sorte de mec très affectueux, très fatigué, et extrêmement malheureux.
Je n'ai jamais pensé que l'Empereur était une carcasse pourrissant dans le Trône d'Or, je ne l'ai jamais imaginé comme ça. Pourquoi est-ce qu'Il devrait être comme ça ? C'est juste que le bon peuple, on l'a habitué à croire : si t'es le plus sage, alors t'es un vieillard croulant. Mais non. En réalité, Il est très jeune. Peut-être aussi jeune que moi. Parce que pour Lui, le décompte du temps n'a commencé que très récemment, et il n'est pas près de se terminer.
Comment Il va faire à l'avenir, j'en sais rien. Je veux dire, pour la fatigue. Peut-être qu'il aura un second souffle, à nouveau l'envie de faire quelque chose. Pour l'instant, Il ne fait que regarder. Il pleure très souvent, je pense. Très souvent. Comme ça, involontairement. Il est assis, Il regarde, et les larmes n'arrêtent pas de couler… C'est ça, je pense.
En réalité, je ne Lui en veux pas du tout, quelque part, je le comprends même, mais c'est que, parfois, Sa présence me manque beaucoup. Tu penses parfois : « Seigneur, aide-moi ». Mais non, rien. Parfois, on en a très besoin, vraiment, absolument besoin, pas pour des clopinettes : « Ah, Seigneur, aide-moi à éclater la tronche de ce mutant ! », non. Mais quand on en a vraiment besoin. Quand quelqu'un se sent mal. Ou bien quand quelque chose ne se répare absolument pas. Ou quand il faut inverser le cours du temps. C'est drôle, probablement… Peut-être qu'Il ne pleure même pas, mais qu'Il rigole. Peut-être qu'Il kiffe observer tout ça. Il a tout créé ici, et Il observe. Comme un jeu. Pas besoin de « Warhammer », ni de « Rogue Trader » : dans la vie, tout est bien plus intéressant. C'est comme ça qu'Il s'amuse, Lui.