Après des mois d'attente et des retards totalement dépendants de notre paresse, le Grand Zugrub Illustré est enfin en ligne, dans sa version relue et corrigée :
>> http://zugrub.chez-alice.fr/ZUGRUB_ANTOLOGY.pdf <<
Enjoy (& comment, si le cœur vous en dit)
---
Version complète : Ladies & Gentlemen, The Wait Is Over
Mes dieux, je vais être ruiné en papier.
Tant pis pour Howard et Tolkien, ils passeront après. ^_^
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Tant pis pour Howard et Tolkien, ils passeront après. ^_^
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Citation (Ingos Strakh @ vendredi 02 mai 2008 à 19:36) 
Enjoy (& comment, si le cœur vous en dit)
L'auteur est toujours warmaniennement en quarantaine ?Citation (KDJE @ samedi 03 mai 2008 à 09:41)
L'auteur est toujours warmaniennement en quarantaine ?
Oui, pour encore quatre jours si je ne m'abuse.Et aux dernières nouvelles, il ne pensait pas revenir ici mais poser ses valises chez Smithenface.
.
Cela explique peut-être la fuite de Bibouch2 en tant qu'administrateur...
En tout cas, le texte est digne des meilleurs nouvelles de GW, les illustrations sont stupides à souhait et le tout rappel le charme de Waaargh the orks, le meilleur ouvrage de synthèse fait sur les peaux vertes. J'ai hâte de la suite du manga final.
En tout cas, le texte est digne des meilleurs nouvelles de GW, les illustrations sont stupides à souhait et le tout rappel le charme de Waaargh the orks, le meilleur ouvrage de synthèse fait sur les peaux vertes. J'ai hâte de la suite du manga final.
Il semblerait que je repasse lire au moment adéquat!
(Ah tiens page 37, il y a écrit "squg")
(Ah tiens page 37, il y a écrit "squg")
Tieng, une info de première main : le hal ne compte pas s'installer chez smith. En seconde main, il paraitrait que c'est parce que ce sont tous des fascistes, là bas.
En tout cas, merci à tous les deux pour le boulot, tieng.
le squat
arh, arh
Citation
(Ah tiens page 37, il y a écrit "squg")
Oh, des fautes, il en reste probablement. D'ailleurs toute personne ayant relevé au moins une coquille recevra une copie numérotée de l'édition deluxe de la Zugrub Anthology : celle sans fautes et avec la suite de Neon-Genesis Zugrubgelion.
En attendant, tous les volontaires et bénévoles peuvent rejoindre mon comité de soutient à la publication de la Negromundheim Anthology. Il faut croire que sans un lobby puissant, Xavier ne cèdera pas, et pour l'instant je me sens un peu seul dans ledit comité.
---
Citation
En attendant, tous les volontaires et bénévoles peuvent rejoindre mon comité de soutient à la publication de la Negromundheim Anthology. Il faut croire que sans un lobby puissant, Xavier ne cèdera pas, et pour l'instant je me sens un peu seul dans ledit comité.
Non, j'aimerais bien la faire aussi. Mais le problème est d'une autre nature. Il faut commencer par réunir toutes les mini-histoires que j'ai écrites parce que je n'en ai même pas conservé de copies pour beaucoup d'entre elles. J'avais commencé par là pour la Zugrub Antology et rien que ça m'avait pris pas mal de temps...
Là, effectivement, toutes les bonnes volontés sont les bienvenues pour aller fouiller les tréfonds des archives du forum et remonter tout ça à la surface.
J'ai aussi vu "c'est pas votre poing qu'il frappera.", page 70.
J'ai sinon retrouvé ce truc là :
***
syl.boud wrote:
>Voici ma participation au concours
>
T'es pas très constructif comme mec, mec.
> et vas te faire enculer ordure nazie
>
Ah voilà qui est plus constructif.
> moi je veux bien une histoire.
>
- Vous voulez une histoire ?
- OUAIIIIIS !
- Bon alors je vais vous raconter une histoire !
- OUAIIIIIIIIIIIIIIIIS !
- Ah vous la connaissez ?
Il était une fois sur une lune lointaine et merveilleuse une ville ork
magnifique du nom de Zugrubtown. Imaginez une ville superbe, une ville
chaleureuse, inondée de soleil, au rues pavées, aux murs de crépi ocre
et et aux toits de tuiles rouges où les peaux-vertes vivent dans la paix
et l'harmonie sauf les Deathskulls qui puent de la gueule eux personne
ne les aime et tout le monde les abat à vue.
C'est normal puisqu'ils ne sentent pas bon.
Au centre de la ville, sur la place du marché trônait un petit monticule
de terre. C'est là qu'avait été fichée autrefois la mythique hache
énergétique du grand Goggor Lotzadakka dont n'émergeait du sol que la
garde d'acier poli sur laquelle la lumière du soleil se reflettait comme
une promesse de pouvoir absolu pour son détenteur. La légende affirmait
en effet que celui qui parviendrait à tirer la hache du sol deviendrait
le nouveau big boss de la ville et régnerait sans partage sur la contrée.
De nombreux prétendants avaient tenté d'arracher la hache du sol ; aucun
n'avait réussi. Et Zugrubtown restait sans chef. Aussi Fletchit
Squislayer, chef fondateur du Syndicat des Vendeurs de Champignons de la
Place du Marché, chef fondateur de la section locale de Zag-Dakka
(groupuscule révolutionnaire gretchin au nom ork que l'on peut traduire
approximativement par "Aktion Direkte") et chef fondateur de la Milice
d'Autodéfense du Syndicat des Honnêtes Commerçants de la Place du Marché
(groupuscule combattant qui remporte chaque année le Zugrub d'Or du plus
grand nombre de têtes coupées de Deathkulls qui puent) décida-t-il un
jour d'inviter tous les chefs orks de la lune (sauf les Deathskulls
parce qu'on en a déjà assez sur place on va pas encore en faire venir
d'autres faut pas déconner c'est pas une poubelle ici) à une rencontre
lors de laquelle, chacun à son tour, ils pourraient tenter d'extraire la
hache du sol.
Ils vinrent nombreux. Un tirage au sort eut lieu, désignant dans quel
ordre ils pourraient effectuer leur tentative. Le résultat du tirage fut
immédiatement contesté, les contestataires furent abattus par ceux des
non-contestataires qui contestaient la contestation et l'on put commencer.
Un chef Bad Moon se présenta en premier. "C'est moi qui mérite d'être le
chef" clama-t-il, "car je suis le plus fort !" Ce disant, il plaça ses
mains sur la garde de la hache. Il tira, tira plus fort, s'arc-bouta
mais la hache ne bougea pas.
Un chef Evil Sun se présenta ensuite. "C'est moi bien plutôt qui mérite
d'être le chef ! C'est moi le plus fort !" A son tour, il tira,
s'arc-bouta, peina. Mais la hache ne bougea pas d'un pouce.
Un à un, tous les autres chefs orks essayèrent d'extraire la hache du
sol. Ils peinères, ahanèrent, mirent toute leur force dans l'effort.
Mais tous durent renoncer. La hache refusait obstinément de bouger.
Puis Zugrub se présenta.
Les autres chefs orks se moquèrent de lui : "Regardez comme il est
chétif et faible !" ricanèrent-ils. "Jamais il ne parviendra à tirer la
hache !"
Sans mot dire, Zugrub avança jusqu'au monticule et posa ses mains sur la
garde. Il tira, s'arc-bouta, peina, ahana. Mais il ne parvint pas à
s'emparer de la hache et repartit dépité sous les quolibets renouvelés
de la foule.
Le dernier prétendant était un goff énormes aux biceps larges comme des
pneus de buggy. Il était grand comme un ogryn et fort comme trois.
S'avançant au milieu de la place, il clama "C'est moi qui mérite d'être
le chef, c'est moi le plus fort !"
Il posa ses larges mains sur la garde de la hache, banda ses muscles et
d'une puissante traction, l'arracha du sol.
Un murmure d'admiration parcouru l'assemblée. Levant bien haut son
trophée, le chef goff exulta : "WAAUGH ! C'est moi qui ait déterré la
hache ! C'est moi le plus fort ! C'est moi le nouveau chef de cette BLAM
SPLOUAARTCH !"
C'est ainsi, d'après la légende, que Zugrub devint le chef de Zugrubtown.
Peut-être la réalité est elle moins romanesque, peut-être lui
manque-t-il le souffle de l'épopée, celui trépidant de l'aventure. Mais
pour celui qui veut croire à ses rêves, n'est-il pas plus beau de
préferer la légende ?
Voilà les enfants, à demain pour une autre belle histoire !
HAL
***
Il y a aussi le retour de Zugrub d'entre les morts sur Armageddon 52 si ça peut en faire rire.
J'ai sinon retrouvé ce truc là :
***
syl.boud wrote:
>Voici ma participation au concours
>
T'es pas très constructif comme mec, mec.
> et vas te faire enculer ordure nazie
>
Ah voilà qui est plus constructif.
> moi je veux bien une histoire.
>
- Vous voulez une histoire ?
- OUAIIIIIS !
- Bon alors je vais vous raconter une histoire !
- OUAIIIIIIIIIIIIIIIIS !
- Ah vous la connaissez ?
Il était une fois sur une lune lointaine et merveilleuse une ville ork
magnifique du nom de Zugrubtown. Imaginez une ville superbe, une ville
chaleureuse, inondée de soleil, au rues pavées, aux murs de crépi ocre
et et aux toits de tuiles rouges où les peaux-vertes vivent dans la paix
et l'harmonie sauf les Deathskulls qui puent de la gueule eux personne
ne les aime et tout le monde les abat à vue.
C'est normal puisqu'ils ne sentent pas bon.
Au centre de la ville, sur la place du marché trônait un petit monticule
de terre. C'est là qu'avait été fichée autrefois la mythique hache
énergétique du grand Goggor Lotzadakka dont n'émergeait du sol que la
garde d'acier poli sur laquelle la lumière du soleil se reflettait comme
une promesse de pouvoir absolu pour son détenteur. La légende affirmait
en effet que celui qui parviendrait à tirer la hache du sol deviendrait
le nouveau big boss de la ville et régnerait sans partage sur la contrée.
De nombreux prétendants avaient tenté d'arracher la hache du sol ; aucun
n'avait réussi. Et Zugrubtown restait sans chef. Aussi Fletchit
Squislayer, chef fondateur du Syndicat des Vendeurs de Champignons de la
Place du Marché, chef fondateur de la section locale de Zag-Dakka
(groupuscule révolutionnaire gretchin au nom ork que l'on peut traduire
approximativement par "Aktion Direkte") et chef fondateur de la Milice
d'Autodéfense du Syndicat des Honnêtes Commerçants de la Place du Marché
(groupuscule combattant qui remporte chaque année le Zugrub d'Or du plus
grand nombre de têtes coupées de Deathkulls qui puent) décida-t-il un
jour d'inviter tous les chefs orks de la lune (sauf les Deathskulls
parce qu'on en a déjà assez sur place on va pas encore en faire venir
d'autres faut pas déconner c'est pas une poubelle ici) à une rencontre
lors de laquelle, chacun à son tour, ils pourraient tenter d'extraire la
hache du sol.
Ils vinrent nombreux. Un tirage au sort eut lieu, désignant dans quel
ordre ils pourraient effectuer leur tentative. Le résultat du tirage fut
immédiatement contesté, les contestataires furent abattus par ceux des
non-contestataires qui contestaient la contestation et l'on put commencer.
Un chef Bad Moon se présenta en premier. "C'est moi qui mérite d'être le
chef" clama-t-il, "car je suis le plus fort !" Ce disant, il plaça ses
mains sur la garde de la hache. Il tira, tira plus fort, s'arc-bouta
mais la hache ne bougea pas.
Un chef Evil Sun se présenta ensuite. "C'est moi bien plutôt qui mérite
d'être le chef ! C'est moi le plus fort !" A son tour, il tira,
s'arc-bouta, peina. Mais la hache ne bougea pas d'un pouce.
Un à un, tous les autres chefs orks essayèrent d'extraire la hache du
sol. Ils peinères, ahanèrent, mirent toute leur force dans l'effort.
Mais tous durent renoncer. La hache refusait obstinément de bouger.
Puis Zugrub se présenta.
Les autres chefs orks se moquèrent de lui : "Regardez comme il est
chétif et faible !" ricanèrent-ils. "Jamais il ne parviendra à tirer la
hache !"
Sans mot dire, Zugrub avança jusqu'au monticule et posa ses mains sur la
garde. Il tira, s'arc-bouta, peina, ahana. Mais il ne parvint pas à
s'emparer de la hache et repartit dépité sous les quolibets renouvelés
de la foule.
Le dernier prétendant était un goff énormes aux biceps larges comme des
pneus de buggy. Il était grand comme un ogryn et fort comme trois.
S'avançant au milieu de la place, il clama "C'est moi qui mérite d'être
le chef, c'est moi le plus fort !"
Il posa ses larges mains sur la garde de la hache, banda ses muscles et
d'une puissante traction, l'arracha du sol.
Un murmure d'admiration parcouru l'assemblée. Levant bien haut son
trophée, le chef goff exulta : "WAAUGH ! C'est moi qui ait déterré la
hache ! C'est moi le plus fort ! C'est moi le nouveau chef de cette BLAM
SPLOUAARTCH !"
C'est ainsi, d'après la légende, que Zugrub devint le chef de Zugrubtown.
Peut-être la réalité est elle moins romanesque, peut-être lui
manque-t-il le souffle de l'épopée, celui trépidant de l'aventure. Mais
pour celui qui veut croire à ses rêves, n'est-il pas plus beau de
préferer la légende ?
Voilà les enfants, à demain pour une autre belle histoire !
HAL
***
Il y a aussi le retour de Zugrub d'entre les morts sur Armageddon 52 si ça peut en faire rire.
@Xavier : tout ce que j'ai pu retrouver est déjà dans l'index des auteurs (que je devrais remettre à jour un de ces quatre, d'ailleurs...) :
@GWXIII :
OUAIIIIIIS !
---
- Je touche le fond : une nouvelle vraiment trop conne
- Capitaine Zugrub
- Une clownerie
- Bêtise, suite
- Les aventures de Zugrub Oomifrind : parodie de Renaud
- Ma gurine leur a pas plu : autre parodie de Renaud
- Hypostyle
- Le camarade Zugrub ne peut pas mourir !
- J'en ai promis neuf c'est ça ? (nouvelle sur Lothar)
- Les voeux de la direction de la Genocide Inc. pour 40.006
- Une histoire à la con
- Un Après-midi Comme Les Autres à Zugrubtown
- Spirit Boar of the Snakebite
- Une nuit à l'hôtel Californie
- Un sonnet pour Mr Téotep
- Retour sur Négromundheim
- Pendant ce temps à Skaviet City
- Pendant ce temps, sur Négromundheim : prélude au IDT5
- Pendant ce temps-là, sur Solurb Seundus
- Fletchit Squigslayer : un article de la Galaxie Diplomatique
- Le conte de Noël 2007
- Pendant ce temps, à New Anadyr
- Pendant ce temps, dans la jungle radioactive de Négromundheim
- Pendant ce temps-là, sur Négromundheim
- Pendant ce temps-là, dans l'Enfer Gothique : conclusion du IDT5
- Nostalgie d'un Goffik Rock subversif
@GWXIII :
Citation
Il y a aussi le retour de Zugrub d'entre les morts sur Armageddon 52 si ça peut en faire rire.
OUAIIIIIIS !
---
La voilà alors :
***
commissaire_sylv1@... a écrit :
> Eh eh, je savais que tu allais nous livrer un petit bijou. Magnifique Hal,
bravo !
J'ai mieux : Le script du film que produira GW après BloodQuest. Le scénario
original
est de Paul Sawyer et j'ai réussi à l'obtenir :
L'histoire se passe au 42ème millénaire et pour la 57 fois consécutive,
Ghazghkull
Mag Uruk Thrakka a décidé d'attaquer Armageddon. On en est donc, si vous avez
bien
suivi, à la 58ème guerre d'Armageddon et dans les Etat-Majors impériaux, on
prend la
menace très au sérieux : En effet, la perte d'Armageddon signifierait cette fois
l'extinction de toute forme de vie à la surface de la galaxie (c'est comme ça.)
Aussi
délègue-t-on sur place le Commissaire Yarrick pour organiser les défenses de la
planète. Ne me demandez pas comment Ghazghkull et Yarrick peuvent être encore en
vie
au 42ème millénaire, ce n'est pas à moi de répondre à des questions que Paul
Sawyer
ne se pose même pas.
Seulement cette fois, il se pourrait que les gigantesques moyens de défense mis
en
place sur Armageddon ne suffisent pas car Thrakka a rassemblée la plus grande
Waagh
de tous les temps (la 57ème plus grande Waagh de tous les temps en fait) et en
haut
lieu, on commence à en avoir un peu marre de ce gêneur. Il est donc décidé de
l'éliminer, mais comment faire ? Polymorpher une callidus en ork ? Pas très
féminin.
Atomiser le hulk de Thrakka ? Un peu trop rapide et expéditif et donc mauvais
pour
les ventes de figurines. L'idéal serait de disposer d'un ork dévoué à la cause
impériale pour approcher Ghazghkull, un ork suffisamment fort, rapide et rusé
pour
l'abattre.
C'est alors qu'un archiviste terrien ressort de sous une liasse de document, le
dossier d'un seigneur de guerre blood axe, réputé pour avoir détesté Thrakka
justement et mort sur Armageddon de son vivant. Un monstre génétique, une maître
du
combat rapproché, entraîné à toutes les techniques de combat à mains nues
snakebite.
Le projet approuvé, une expédition est envoyée sur Armageddon pour retrouver
dans le
désert de cendre un morceau d'os de deux millimètres cube au milieu des débris
d'un
stormhammer. On ramène le débris sur Terra, en extrait le code génétique de son
propriétaire et en créé un clone dont on cultive les tissus en cuve nourricière
pour
lui faire subir une croissance accélérée. Par sagesse et pour s'assurer de la
fidélité de la créature, les Magos Biologis de Mars mêlent à son ADN des
éléments
humains (ça m'arrange, ça explique que mes orks aient des yeux blancs.)
Après formation physique de l'hybride, on lui fait subir une série de longues
opérations chirurgicales pour implanter dans son cerveau les micro-contrôleurs à
mémoire flash contenant tous les paramètres de sa mission et remplacer sa moêlle
épinière par un câblage de fibres optiques pour le doter de réflexes
foudroyants.
Enfin, on le gratifie d'un traitement hypno-psycho-thérapiquo-magico-truc pour
lui
faire ré-apprendre rapidement toutes ses techniques de combat à mains nues, y
ajouter
celles de Jagataï Khan et faire de lui un expert dans le maniement des armes de
poing, des armes d'épaule, des armes blanches de tous types, des armes lourdes,
des
explosifs, un terroriste et un monomaniaque dépressif à tendances suicidaires.
La suite ressemble à ce que serait un film de John Woo avec Bruce Willis dans le
rôle
du héros : Zugrub monte dans une torpille d'abordage, attaque seul le hulk de
Thrakka, fait un carnage à bord, tue tout le monde sur son passage, il y a de
l'action à la con, du sang partout, c'est le plus fort, encore plus que Steven
Seagal
et Jean-Claude Van Damne réunis, rien ne peut l'arrêter, il casse tout et il
arrive
devant Ghazghkull. Là, il y a un vieux passage à la mords-moi-le-noeud
(indispensable
pour l'ambiance) : "Ghazghkull, tu vas payer pour tes crimes !", "Ah ah, pauvre
misérable, tu me défies ?" etc. Ils se battent à mains nues, ça dure un quart
d'heure, on croit que Ghazghkull prend le dessus, et en fait non, paf, Zugrub
tue
Ghazghkull. Alors qu'il s'apprête à quitter la pièce, Ghazghkull qui en fait
n'est
pas mort se relève en hurlant et se jette sur lui. Vif comme l'éclair, Zugrub se
retourne, dégaine son revolver et paf paf, il le tue encore plus. Ensuite, il
retraverse le hulk en sens inverse en retuant tout le monde sur son passage et
le
plus vite possible parce que le systmèe d'auto-destruction s'est enclenché et
qu'il
n'a que cinq minutes chrono.
Bref, il y arrive (normal) revient à bord du vaisseau impérial qui le ramène sur
Terra. Le film se finit sur une bonne scène de gogol ou on voit Zugrub et le
commissaire Yarrick regardant Terra par le hublot. Et alors Yarrick demande "Et
maintenant, qu'est-ce qu'on va faire ?" Et Zugrub répond : "Je ne sais pas. Je
suis
moi-même un étranger." Et c'est la fin.
Pas mal hein ? Original en tous cas. Et vous, irez-vous voir ce film ?
HAL
--
Könnt ihr mich hören ?
Könnt ihr mich sehen ?
Könnt ihr mich fühlen ?
Ich versteh euch nicht !
- Ramnstein, 'Ich will'
***
J'ai aussi ce vieux profil V3 de Zugrub :
***
Histoire d'égayer la nuit, voici les règles spéciales jamais testées et
que l'on n'utilisera jamais pour Zugrub Oomifrind et Supur Zorinski (Je
travaille à la conversion qui représentera ce dernier en ce moment.)
- Kaptin Zugrub Oomifrind
Est-il encore besoin de présenter le Über-Diktator de la Sixième Lune ?
CC5 CT2 F5 E4 PV3 I4 A4 Cd9 Svg4+
Equipement : Hache énergétique, armure lourde, Grenades Kass'tank,
Bannière Waagh.
Hache énergétique : La hache que porte Zugrub est la réplique exacte de
celle que portait le grand Gogor Lotzadakka de son vivant. Les règles
sont les même que celles d'un gros kikoup à ceci près que le tranchant
monomoc... mocol... mo-no-mo-lecuc... vachement tranchant de la lame
réduit à 5+ la sauvegarde de l'adversaire.
Comme toutes les armes fabriquées par Rufgob, la Hache de Goggor
comporte une dispositif d'autodestruction. Zugrub peut l'activer à
n'importe quel moment de la partie, y compris pendant la phase de
l'adversaire. Centrez le petit gabarit sur Zugrub. Tout ce qui se trouve
sous le gabarit subit une touche de F5 et PA5. Les figurines
partiellement sous le gabarit sont touchées sur 4+.
Coût : 110 points.
- Caporal-Chef Supur Zorinski
Supur est le plus courageux et le plus dévoué de tous les gretchins
servant sous les ordres de Zugrub et il suivrait son chef n'importe où.
C'est surtout un photographe talentueux doublé d'un intrépide reporter,
dont on sait qu'il conserve un album photo particulièrement volumineux,
rempli de clichés compromettants sur les célébrités du 41ème millénaire
- la plus intéressante restant celle de la fameuse poignée de main entre
Ghazghkull Thrakka et le commissaire Yarrick lors de l'entretien de
Montoire Secundus.
CC3 CT9 F2 E2 PV2 I9 A1 Cd9 Svg-
Equipement : Appareil photo avec télé-objectif grand angle, gamme de
pellicules allant de 50 à 800 asa, couteau suisse avec tire-bouchon et
pistolet à eau.
Règle spéciale : A chaque tour du joueur ork, Supur peut tenter de
prendre une photo du commandant de l'armée ennemie. Il lui suffit pour
cela d'avoir une ligne de vue sur lui et de réussir un jet pour toucher.
Si Supur est toujours en vie à la fin de la partie, jetez 1d6 pour
chaque cliché ainsi réalisé : De 1 à 5, la photo est banale et sans
intérêt, mais sur un 6, c'est une photo compromettante sur laquelle on
distingue nettement le général adverse s'enfonçant l'auriculaire gauche
dans la narine droite, baillant, ou se grattant l'anus de son
powerglove. La photo rapporte 1d6x10 points de victoire si le scénario
joué utilisait cette règle spéciale. Dans tous les cas, le joueur ork
remporte une victoire morale si Supur prend au moins une telle photo.
Coût : 30 points
Des commentaires ?
HAL
***
commissaire_sylv1@... a écrit :
> Eh eh, je savais que tu allais nous livrer un petit bijou. Magnifique Hal,
bravo !
J'ai mieux : Le script du film que produira GW après BloodQuest. Le scénario
original
est de Paul Sawyer et j'ai réussi à l'obtenir :
L'histoire se passe au 42ème millénaire et pour la 57 fois consécutive,
Ghazghkull
Mag Uruk Thrakka a décidé d'attaquer Armageddon. On en est donc, si vous avez
bien
suivi, à la 58ème guerre d'Armageddon et dans les Etat-Majors impériaux, on
prend la
menace très au sérieux : En effet, la perte d'Armageddon signifierait cette fois
l'extinction de toute forme de vie à la surface de la galaxie (c'est comme ça.)
Aussi
délègue-t-on sur place le Commissaire Yarrick pour organiser les défenses de la
planète. Ne me demandez pas comment Ghazghkull et Yarrick peuvent être encore en
vie
au 42ème millénaire, ce n'est pas à moi de répondre à des questions que Paul
Sawyer
ne se pose même pas.
Seulement cette fois, il se pourrait que les gigantesques moyens de défense mis
en
place sur Armageddon ne suffisent pas car Thrakka a rassemblée la plus grande
Waagh
de tous les temps (la 57ème plus grande Waagh de tous les temps en fait) et en
haut
lieu, on commence à en avoir un peu marre de ce gêneur. Il est donc décidé de
l'éliminer, mais comment faire ? Polymorpher une callidus en ork ? Pas très
féminin.
Atomiser le hulk de Thrakka ? Un peu trop rapide et expéditif et donc mauvais
pour
les ventes de figurines. L'idéal serait de disposer d'un ork dévoué à la cause
impériale pour approcher Ghazghkull, un ork suffisamment fort, rapide et rusé
pour
l'abattre.
C'est alors qu'un archiviste terrien ressort de sous une liasse de document, le
dossier d'un seigneur de guerre blood axe, réputé pour avoir détesté Thrakka
justement et mort sur Armageddon de son vivant. Un monstre génétique, une maître
du
combat rapproché, entraîné à toutes les techniques de combat à mains nues
snakebite.
Le projet approuvé, une expédition est envoyée sur Armageddon pour retrouver
dans le
désert de cendre un morceau d'os de deux millimètres cube au milieu des débris
d'un
stormhammer. On ramène le débris sur Terra, en extrait le code génétique de son
propriétaire et en créé un clone dont on cultive les tissus en cuve nourricière
pour
lui faire subir une croissance accélérée. Par sagesse et pour s'assurer de la
fidélité de la créature, les Magos Biologis de Mars mêlent à son ADN des
éléments
humains (ça m'arrange, ça explique que mes orks aient des yeux blancs.)
Après formation physique de l'hybride, on lui fait subir une série de longues
opérations chirurgicales pour implanter dans son cerveau les micro-contrôleurs à
mémoire flash contenant tous les paramètres de sa mission et remplacer sa moêlle
épinière par un câblage de fibres optiques pour le doter de réflexes
foudroyants.
Enfin, on le gratifie d'un traitement hypno-psycho-thérapiquo-magico-truc pour
lui
faire ré-apprendre rapidement toutes ses techniques de combat à mains nues, y
ajouter
celles de Jagataï Khan et faire de lui un expert dans le maniement des armes de
poing, des armes d'épaule, des armes blanches de tous types, des armes lourdes,
des
explosifs, un terroriste et un monomaniaque dépressif à tendances suicidaires.
La suite ressemble à ce que serait un film de John Woo avec Bruce Willis dans le
rôle
du héros : Zugrub monte dans une torpille d'abordage, attaque seul le hulk de
Thrakka, fait un carnage à bord, tue tout le monde sur son passage, il y a de
l'action à la con, du sang partout, c'est le plus fort, encore plus que Steven
Seagal
et Jean-Claude Van Damne réunis, rien ne peut l'arrêter, il casse tout et il
arrive
devant Ghazghkull. Là, il y a un vieux passage à la mords-moi-le-noeud
(indispensable
pour l'ambiance) : "Ghazghkull, tu vas payer pour tes crimes !", "Ah ah, pauvre
misérable, tu me défies ?" etc. Ils se battent à mains nues, ça dure un quart
d'heure, on croit que Ghazghkull prend le dessus, et en fait non, paf, Zugrub
tue
Ghazghkull. Alors qu'il s'apprête à quitter la pièce, Ghazghkull qui en fait
n'est
pas mort se relève en hurlant et se jette sur lui. Vif comme l'éclair, Zugrub se
retourne, dégaine son revolver et paf paf, il le tue encore plus. Ensuite, il
retraverse le hulk en sens inverse en retuant tout le monde sur son passage et
le
plus vite possible parce que le systmèe d'auto-destruction s'est enclenché et
qu'il
n'a que cinq minutes chrono.
Bref, il y arrive (normal) revient à bord du vaisseau impérial qui le ramène sur
Terra. Le film se finit sur une bonne scène de gogol ou on voit Zugrub et le
commissaire Yarrick regardant Terra par le hublot. Et alors Yarrick demande "Et
maintenant, qu'est-ce qu'on va faire ?" Et Zugrub répond : "Je ne sais pas. Je
suis
moi-même un étranger." Et c'est la fin.
Pas mal hein ? Original en tous cas. Et vous, irez-vous voir ce film ?
HAL
--
Könnt ihr mich hören ?
Könnt ihr mich sehen ?
Könnt ihr mich fühlen ?
Ich versteh euch nicht !
- Ramnstein, 'Ich will'
***
J'ai aussi ce vieux profil V3 de Zugrub :
***
Histoire d'égayer la nuit, voici les règles spéciales jamais testées et
que l'on n'utilisera jamais pour Zugrub Oomifrind et Supur Zorinski (Je
travaille à la conversion qui représentera ce dernier en ce moment.)
- Kaptin Zugrub Oomifrind
Est-il encore besoin de présenter le Über-Diktator de la Sixième Lune ?
CC5 CT2 F5 E4 PV3 I4 A4 Cd9 Svg4+
Equipement : Hache énergétique, armure lourde, Grenades Kass'tank,
Bannière Waagh.
Hache énergétique : La hache que porte Zugrub est la réplique exacte de
celle que portait le grand Gogor Lotzadakka de son vivant. Les règles
sont les même que celles d'un gros kikoup à ceci près que le tranchant
monomoc... mocol... mo-no-mo-lecuc... vachement tranchant de la lame
réduit à 5+ la sauvegarde de l'adversaire.
Comme toutes les armes fabriquées par Rufgob, la Hache de Goggor
comporte une dispositif d'autodestruction. Zugrub peut l'activer à
n'importe quel moment de la partie, y compris pendant la phase de
l'adversaire. Centrez le petit gabarit sur Zugrub. Tout ce qui se trouve
sous le gabarit subit une touche de F5 et PA5. Les figurines
partiellement sous le gabarit sont touchées sur 4+.
Coût : 110 points.
- Caporal-Chef Supur Zorinski
Supur est le plus courageux et le plus dévoué de tous les gretchins
servant sous les ordres de Zugrub et il suivrait son chef n'importe où.
C'est surtout un photographe talentueux doublé d'un intrépide reporter,
dont on sait qu'il conserve un album photo particulièrement volumineux,
rempli de clichés compromettants sur les célébrités du 41ème millénaire
- la plus intéressante restant celle de la fameuse poignée de main entre
Ghazghkull Thrakka et le commissaire Yarrick lors de l'entretien de
Montoire Secundus.
CC3 CT9 F2 E2 PV2 I9 A1 Cd9 Svg-
Equipement : Appareil photo avec télé-objectif grand angle, gamme de
pellicules allant de 50 à 800 asa, couteau suisse avec tire-bouchon et
pistolet à eau.
Règle spéciale : A chaque tour du joueur ork, Supur peut tenter de
prendre une photo du commandant de l'armée ennemie. Il lui suffit pour
cela d'avoir une ligne de vue sur lui et de réussir un jet pour toucher.
Si Supur est toujours en vie à la fin de la partie, jetez 1d6 pour
chaque cliché ainsi réalisé : De 1 à 5, la photo est banale et sans
intérêt, mais sur un 6, c'est une photo compromettante sur laquelle on
distingue nettement le général adverse s'enfonçant l'auriculaire gauche
dans la narine droite, baillant, ou se grattant l'anus de son
powerglove. La photo rapporte 1d6x10 points de victoire si le scénario
joué utilisait cette règle spéciale. Dans tous les cas, le joueur ork
remporte une victoire morale si Supur prend au moins une telle photo.
Coût : 30 points
Des commentaires ?
HAL
La vache, je ne viens pas souvent dans cette section, mais dans ce topic-là, qu'est-ce que je me marre... franchement, c'est très bon.
Heh, le profil du gretchin paparazzi, c'est extra : "une photo du commandant ennemi se grattant l'anus avec son powerglove, rapportant 1D6x10 pts de victoire" : HA ! ^^
Heh, le profil du gretchin paparazzi, c'est extra : "une photo du commandant ennemi se grattant l'anus avec son powerglove, rapportant 1D6x10 pts de victoire" : HA ! ^^
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